sin titulo, sin palabras

Si es 14 de Julio, hablemos de Air France!

(Volé de Washington a París en clase económica y después volví de París a Miami en Premium Economy)

Air France ha estado re lookeando sus Boeing 777 desde el año pasado. En las business de sus  “nuevas cabinas” AL FIN  pusieron los asientos que se hacen cama de verdad.  Por desgracia, aún no tuve la suerte de probarlas.

Los que viajamos más barato veremos unos cambios de tapizados y no mucho más. Un poco de makeup viene bien, pero no hace demasiada diferencia en la experiencia del viaje. 5 cms más de espacio para las piernas, 7 míseros grados más de inclinación … esas son las cosas que te mejoran la vida de verdad , pero por ahora … ni lo sueñes, seguí participando!

La gran novedad es el nuevo video de instrucciones de seguridad. Al fin algo distinto y ocurrente !!! Y parece que no soy la única que piensa lo mismo, porque noté que unos cuantos pasajeros se reían al verlo. 

Lo encontré en Youtube. Pongo el link,  creo que vale la pena para todo aerofanático:

https://www.youtube.com/watch?v=ja_cH494z98

Ni recuerdo la comida, pero sí recuerdo mi sorpresa de que nos tirasen  solamente un café y un muffin antes de aterrizar.  También es cierto que llegábamos temprano por la mañana a Francia, es decir,  en el medio de la noche para los estómagos sincronizados con Washington.

Salimos y llegamos a horario, no me perdieron la valija. Nada más para contar.

A la vuelta iba en Premium Economy.  Bastante entusiasmada pensando que la iba a pasar mejor (para mí, “mejor” se mide en morfi y en comodidad), tardé bastante en caer en la cuenta que este vuelo era diurno. Mon Dieu, qué embole, qué largas que se hacen 9 horas de vuelo cuando no es de noche!

La comida estuvo un poquito mejor que la de Economy. De puro Franchuta (amarreta) que soy, pasé por alto las opciones ahora disponibles de comprar con anticipación los menús gourmets.  Un hombre cerca de mí lo había pedido, y fue notable ver cómo le servían exactamente lo mismo que los que teníamos el menú “base”, pero con más adornos. No sé si se dio cuenta. Mi bandeja standard tenía un paté, la de él tenía el mismo paté pero posado sobre una rodaja de pan … y así todo lo demás. Un tanto engañapichangue, el menú gourmet, Señores hijos de la Bastilla (*) !!!

Después de almorzar, quise reclinar el asiento, con la esperanza de una siestita que acortara un poco el viaje y el muy maldito no se quería mover. Llamé a azafata, y gentilmente intentó hacerlo ella. A fuerza de empujones lo deslizó  medio centímetro y ahí se le bloqueó. No podía cambiar de asiento porque la Premium Eco venía completa, y ya sabía que ni loca valía la pena soñar con que algún alma caritativa me pase a Business, porque ésa estaba directamente estallada.

Me leí 100 páginas de un buen libro mientras que el gordo del menú gourmet roncaba como bestia después de haberse tomado cuanta bebida alcohólica logró que le sirvieran (y fueron unos cuaantos tragos, variados y diversos!).

Consideré hacer lo mismo, pero íbamos a llegar tipo 5 de la tarde a Miami. No daba hacer inmigración y después encontrarme con mi hijo, y una  en curda a horas tan tempranas.

Unas horas ya por los aires, de pronto pasó al lado mío una mujer en uniforme. No era azafata, tenía algo diferente: lo primero que noté fue un halo de serenidad y … otra cosa, un no-sé-qué.  Le miré bien cuidadosamente el uniforme, y en las 4 tiras cosidas a la manga de su saco encontré la explicación. Una Madame La Pilote,  que emanaba calma, actitud y autoridad y suavidad al mismo tiempo. Pasó más de un mes pero me quedó grabada su mirada, su sonrisa discreta con la que respondió a mi mirada de boquiabierta admiración.

Del personal de cabina,  todos, ellas y ellos, cortados con la misma tijera, Air France hechos y derechos. Correctos, educados, eficientes y  un poco gélidos a la vez. Como soy mina, no puedo dejar de notar que todas las que tienen pelo largo se hacen el mismo  recogido, el que usaba Audrey Hepburn (a.k.a. “banana”). Flor de punto a favor para el glamour.

Epílogo: hice reclamo a Air France por el asiento que no se inclinaba. Siguiendo los consejos de los foros de TripAdvisor, expuse el problema brevemente, sin quejas, reproches ni adjetivos inútiles.

Tres días después recibí mail con profusas excusas, y aviso que me acreditan 8.000 millas a mi cuenta de Flying Blue, el programa de viajeros frecuentes de Air France-KLM.

MUY agradablemente sorprendida, aunque 8.000 millas no deben alcanzar ni para un Buenos Aires – Montevideo, pero respondieron de inmediato, se disculparon y obsequiaron unas millas. No sé cuántas compañías harían otro tanto, hoy en día?

 













(*): "hijos de la Bastilla - leí esta expresión en el blog "Dormir la siesta y viajar"
 http://dormiryviajar.blogspot.com.ar/

Uuuuy, noooo... otra vez invierno NO !!!!

Así luce ahora el árbol que da a mi balcón, lo primero que veo cada mañana al despertarme. Por favor, pobrecito, qué garrón !!!

Así estaba en primavera: http://laveritedelamilanesa.blogspot.com.ar/2015/09/primavera.html

Y así en otoño: http://laveritedelamilanesa.blogspot.com.ar/2016/03/otono-arribos-y-partidas.html

Y ahora queda esto.... lo que se dice, una lágrima! Se puede estar más triste y más reducido a la mínima expresión?

No me conformo cuando me hablan de la sabiduría de plantar árboles con hojas caducas, lo adecuado de la sombra en verano y que pase el sol en invierno. No me consuelo tampoco pensando que cuatro estaciones son necesarias para ir apreciando el ciclo de no sé qué ... a mí, dame clima cálido todo el año!

No soy plátano, no quiero que mi savia deje de circular. Soy palmera, soy hibiscus, soy bambú.

 (bueh, 'ta bien: te acepto que con talle de palo borracho, si querés!)

No puedo ser oso ni pinguino. Tengo que ser mono, cebra, o colibrí.

La nieve me gusta en fotos. El hielo, en el whisky, nada más.

Me plantaron en el lugar equivocado. Aborrezco el frío, no tolero tener menos horas de luz. Existe el trámite, el formulario de reclamos que permita corregir este error?

Cada invierno me hace revivir fríos pasados, internado, sabañones  y baños con agua fría en la cárcel para chicos. A mí me parecía una cárcel; los que pagaban la abultada cuenta decían que era la mejor forma de obtener una buena educación.

 Mi abuela repetía "Qué tremendo: Julio los enferma y Agosto se los lleva" -  tachando nombres de su agenda, a medida que se le iban hacia Recoleta o Jardín de Paz. Ella misma se adelantó a la temporada alta y se nos fue en un mes de Junio, en un día de semana. Viajera avezada hasta el final.

Hacía un frío de morirse (claro, justamente ...) en su casa mientras que la velábamos. La calefacción central estaba anulada porque el aire caliente ensuciaba las paredes. Es que tenía muchos muebles antiguos y objetos de gran valor. El privilegio de vivir rodeado de piezas de museo iba de la mano con la obligación de cuidar todo a la perfección.

Por eso justamente, me tomé muy en serio el  consejo de la Tía Ercilia y antes que llegara el contingente "paquete"  encanuté prolijamente todo objeto chiquito. Al parecer "las amigas de la difunta podían querer llevarse un recuerdito".

- La Tía Ercilia es la mujer más práctica y sensata de la familia. Si la Tía lo dice ... yo lo hago! -

Mi madre - que le ha tenido pánico al frío toda su vida - se pasó todo ese día repitiendo que estaba congelada, y que se iba a morir si no lograba entrar rápido en calor.  Fue directo desde el cementerio a comprarse un par de tapados de piel.

La ropa térmica, los guisotes, el chocolate o el fuego de una chimenea vienen bien pero a mí por lo menos no me alcanzan. El invierno me sigue pareciendo la no-vida misma.

Dije que soy colibrí ??? Más bien tremenda gansa!

Gansa por todas las veces que me equivoqué. Mucho más gansa aún para entender las lecciones que nos da la naturaleza sabia.

Para los que no tenemos alas ni plumas, se hicieron los pájaros de metal!

Flechazo en Miami

Increíbles las sorpresas que da la vida, el Destino, el Universo, el Karma o lo que sea!

Pensar que Miami era la nada misma en la planificación de este viaje triangular (que terminó siendo un trapecio irregular). Solamente lo agregué como margen de seguridad por este tema de unir tres continentes con dos pasajes totalmente diferentes, algo  que no-se-debe-hacer bajo ningún concepto … salvo que no quede más remedio!

Y así, sin quererlo, sin imaginarlo, sin buscarlo, te conocí. Fue verte de lejos, y en un segundo supe que eras vos. Flechazo, amor a primera vista, coup de foudre , todo aplica, y todo queda corto para describir lo que sentí. En serio te lo digo: pareció que mi corazón dejaba de latir, no podía respirar, no sé qué cara habré tenido, me debo haber puesto roja como un tomate ... pero el flechazo se sintió, desde la cabeza hasta los pies.

Cuántas veces en mi vida te imaginé!  Estaba segura que tenías que existir, pero ya ni me atrevía a ilusionarme con que alguna vez te podría encontrar.

Al fin, la vida me recompensó! Después de pasarla tan, pero tan mal, de estar hundida en un pozo del cual parecía que jamás podría salir (*),  así nomás, en el momento menos pensado nuestros caminos se cruzaron. 

(*): Eso fue contado acá:  http://laveritedelamilanesa.blogspot.com.ar/2016/05/casi-fuera-de-combate-causa-del-vil.html

Lo recuerdo y me vuelvo a reír, todavía sin poder creer del todo lo que fue esta casualidad (será casualidad?). Yo ni siquiera tenía que estar en ese negocio en ese momento!!!  No sé qué fue lo que me hizo entrar. No estaba haciendo compras, y ahí, de todos modos, no había nada para mí.

Gracias! Muchas,  pero muchísimas gracias a Quien Sea que al fin se acordó de mí y me tendió una mano. Sos el salvavidas justo que estaba necesitando. Por supuesto que “más vale sola que mal acompañada”, pero tenerte a vos a mi lado ya me transformó la existencia.

Qué mejor que la calidez y el abrazo que me reconforte y me recuerde que existen mil formas diferentes del amor?

La Pesadilla que parecía interminable llega a su fin; ahora estoy convencida de eso. 

Por mi parte, me comprometo a cuidarte, a hacer todo lo que esté a mi alcance para que jamás me abandones. Te doy mi palabra que sé valorar todo aquello que me hace bien; bastante mal me han hecho como para no comprender la diferencia!

Mi grandísima nueva fuente de felicidad, te doy la bienvenida a mi vida !!!

20 dólares en TJ Maxx - lo más suavecito, calentito y liviano que existe en el mundo.

Viajar en avión: seguridad, documentación, y PACIENCIA

Requisitos para entrar a Estados Unidos:  pasaporte con más de 6 meses de vigencia, visa o formulario Esta (según corresponda),  pasaje de retorno,  un kilo de paciencia y la mochila llena de buen humor. Si no cumplís con todos estos requisitos, sabelo: en algún momento la vas a pasar mal.

De más está decir que todos en nuestra flia tenemos pasaporte Europeo, lo cual –teóricamente – nos pone en una cierta superioridad de condiciones respecto de otros pasajeros. No necesitamos visa, eso es cierto. En la práctica, parece que depende del perfil  y de la suerte de cada uno en cada viaje.

El Comité de Bienvenida a las tierras del Tío Sam se compone de una subespecie humana muy especial. 

Ellas tienen la piel negra y el cuerpo talle XL.  Ellos son la prole del Sargento García y/o primos hermanos de Juan Valdéz. Lo que todos tienen en común es la cara de culo. No sonríen ni por equivocación.  Me pregunto si  ser tan amargos  será requisito de contratación, o los entrenan para ser así. En todo caso, si la idea es que sean intimidantes para el pobre extranjero que llega reventado de un largo viaje, lo consiguen a la perfección.

A mí ya me no me hacen demasiado efecto. Mi perfil  (mujer madura que viaja sola, con muchas entradas y salidas en su haber) sospecho que no da demasiado ni de narco ni de terrorista. Mi relación con ellos fue evolucionando en el tiempo igual que con los extraccionistas para los análisis de sangre:  pavor y al borde del desmayo en la juventud, pero con el paso de los años te vas acostumbrando. Respirás hondo y esperás que el mal momento se termine de una buena vez.

Está más que claro que después de los atentados a las Torres Gemelas, viajar en avión implica mayores medidas de seguridad, y nadie más preocupado que los Yanquis para aplicarlas con todo el rigor. En ese sentido, soy super buena alumna, y cuido de no tener elementos corto-punzantes en mi equipaje de mano, jamás un líquido, gel o pasta que supere los 100 cm3, y separo los líquidos de todos los electrónicos en sendas bolsitas Ziploc para ir más rápido en los controles.

En mi primer viaje a USA esta vez, (en total, 3 entradas y salidas), igual logré pifiarla dos veces. La primera fue en Santiago. Me despacharon el equipaje desde Aeroparque hasta Miami. Tenía 6 horas de espera en Santiago y digamos que Pudahuel … no da para tanto. Entonces decidí salir. Hice Migraciones. Expliqué al Sr. de Policía Internacional que NO tenía dirección en Chile porque me iba a almorzar “afuera” y nada más (bueh, el atractivo de fumar unos cuantos puchos al aire libre también contaba!).

Volví con tiempo más que sobrado. Hice todo el tramiterío de salir de Chile, y cuando llegué a la puerta de embarque de mi avión (American Airlines) me extrañó que me dijesen que me confirmaban que tenían mi valija (“menos mal que no me la perdieron en 6 hs” pensé yo). Sonreí  y di las gracias porque no se me ocurría que más decir. Al instante que me iba a instalar en mi asiento, por altavoces del avión pedían al pasajero Miapellido, “identificarse ante la tripulación”. Antes de poder incorporarme, un empleado de tránsito llegaba a mi asiento y me decía “Ahhh, pero es usted! Yo la atendí en la puerta de embarque”.  Y mientras que yo no entendía un pomo de lo que pasaba, agarró su Handy y dijo “38 Charly (mi asiento: 38 C), o.k.. Confirmo que pasajero a bordo”.

Ahí, recién ahí se me hizo la luz:  mientras que mi  valija hacía tránsito  en el Aeropuerto, yo salí del mismo, y esa valija estaba despachada hacia Estados Unidos, nada menos !!! Y si, Señores, yo no elegí despachar la valija directo. Mi valija no almuerza en Le Fournil (un sánguche de salmón que estaba un puema)  ni le interesa fumar unos cigarrillos durante las horas huecas y perdidas en Pudahuel. A la dueña de la valija, sí !!! Así de sencillo. Mil disculpas por los inconvenientes ocasionados, jajajaja.

El segundo strike fue al llegar a Miami. A ver, pónganse en mi lugar: una sale de Buenos Aires en un gélido día de Mayo, vestida de Señora Correcta. Sabés que vas a hacer tránsito en  Meeame con 30 grados … qué hacés? Y sí, me llevé alguna prenda más liviana para cambiarme al llegar. Inspirada por lo que me genera Miami elegí un look más vistoso, me puse algunos brisshhos.

Al pasar un control (otro más!) en el tubo que sopla aire, me llamaron aparte y una mujer policía, con mucho empeño por hacerse comprender y a fuerza de gestos más que elocuentes, me indicó que me iba a tener que palpar. Me preguntó si entendía, y si la autorizaba a tocarme, mientras que me mostraba el dorso de sus manos, enfundadas ellas en guantes descartables.  Y así fue como por primera vez en mi vida una mujer me manoseó las lolas … pero solamente con el dorso de la mano, para que nadie confunda sus intenciones.

Recién cuando me alejaba, todavía pensando en qué cornos se puede sentir con el dorso de la mano, y por qué le interesaban tanto mis gomas (más que discretas por cierto) y no otras partes de mi cuerpo,  me dí cuenta: mi remera flashy, brillosa, Miamesca, tiene una enorme corona … toda ella con incrustaciones de tachas de metal!

Uno de mis hijos, El Menor, tiene mucho menos suerte que yo. Debe ser su perfil: varón joven, soltero, generalmente mal afeitado: presunto candidato a quedarse trabajando de ilegal, terrorista o narco, me imagino.

Cada vez que viaja solo, le toca el número “al azar” (sí, claro - y  yo soy Colón ...) para el interrogatorio en El Cuartito. Una vez que le preguntan veinte veces dónde nació, dónde vive, de qué trabaja, por qué viaja a Estados Unidos y por qué tiene dos pasaportes (como si no supieran lo que es tener dos nacionalidades …), no les queda otra que soltarlo.

En su último viaje iba tranquilo porque viajaba con su novia. Ya hemos notado que no lo suelen jorobar cuando viaja acompañado. Debe ser porque los narco - mulas  y los extremistas no acostumbran volar acompañados por la Novia o la Mami, nocierto?

Sin embargo, tampoco salió indemne esta vez. En cuanto recuperó su valija en Ezeiza, notó que el cierre con candado estaba colocado de manera diferente. Llegó a casa y al abrir el equipaje el revoltijo era mayúsculo. No me pareció nada raro (es un desastre haciendo valijas), pero él insistía que había armado la valija con esmero, para no quedar como un puerco ante su novia.

La explicación apareció metida en medio del despelote. El famoso papelito “hemos debido revisar su equipaje por considerarlo sospechoso”.

La probable presunta droga eran dos paquetes de mezcla para hacer panqueques, los líquidos presuntamente explosivos eran varias botellas de jarabe para los mismos y la” bomba” …. eran dos cacerolas. Entretanto, a fuerza de revolear todo y de cualquier forma, los frascos de tapenade los dejaron colocados de cualquier manera y llegaron rotos. Directo a la basura, porque eran de vidrio.

Pobre hijo mío, los yanquis no saben lo que es ser gourmet. Tengo la fuerte sospecha que jamás volverá a doblar su ropa en una valija … y el papelito de porquería me va a costar a MI, como mínimo, dos horas de planchado.

Como dije: hoy en día, viajar requiere de una buena dosis de paciencia y buen humor!

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Ocho vuelos en un mes

Calculo que pasé unas 48 horas a 10.000 metros de altura, y otro tanto en aeropuertos. En ese sentido, fue el mes más pleno y satisfactorio de la última década. No era lo planificado, no era para nada la intención.  Fue un Plan B armado  a las apuradas, optimizando lo mejor que pude un rejunte de millas, ofertas y cuotas.

(En vez de El Viaje de Mi Vida, hice lo que pude, o mejor dicho, lo que tenía que hacer. Ahora, a cruzar los dedos, a esperar que todos los deberes que hice me hagan acreedora a una buena nota y  me permitan hacer muuuchos viajes más).

Por pura casualidad (no estaba en condiciones de ponerme en exigente!) pude salir y volver pasando por Aeroparque.  A la ida, no hacía más que felicitarme por mi buena suerte de tener este bonus impensado de comodidad, rapidez y facilidad.

A la vuelta – si bien las ventajas son las mismas – las cosas se ven un poco diferentes, porque una llega con el recuerdo fresco de cómo son las cosas en otras partes del mundo.  Te sorprende tener que bajar del avión por escalera … una escalera que se mueve de tal manera que, por la edad y los síntomas, me hizo arriesgar un diagnóstico de Parkinson avanzado.

 Veámosle el lado positivo: Aeropuertos Argentina 2000 te provee de un test de rapidez de reflejos y equilibrio totalmente gratis.

 El micro que nos llevó a la terminal nos deleitó con los acordes de una cumbia bien nuestra, y las cintas de equipaje nos ofrecieron un nuevo juego, el “adivine dónde llegará su valija”. Es sencillo, no te indican cuál cinta corresponde a cuál vuelo,  y vas corriendo de una cinta a la otra. Resulta muy eficaz para desentumecerte después de horas de confinamiento en la lata de sardinas.

Inmigración y aduana en Aeroparque: un verdadero lujo; no hay con qué darle. Todo liquidado en dos minutos.

El último capítulo es el transporte hasta casa. Descartado el  colectivo (130) y el  Arbus cuando se viene con valija, bolso y carry-on, la única alternativa es elegir quién te robe.  Los taxis de Aeroparque son unos mafiosos, y las tarifas de los remises son una estafa. Elegí Tienda León, porque prefiero que me roben de frente y sin sorpresas.

Nada más salir al aire libre, me di cuenta que llegué en lo mejor del invierno, en medio de una ola de frío polar. En cuanto llegué a casa prendí la cafetera para hacer el mejor café del mundo: el mío; abracé el calefactor “te extrañé!  Los calefactores Frenchos son una porquería comparados con vos, que me calentás la casa en 5 minutos”. Desenterré mis botas Ugg del fondo del placard y me zambullí hasta las orejas debajo del  plumón.

Quise mirar noticias en la tele, ponerme al día después de un mes de ausencia. Antes que nada, quería saber quién más puede estar preso, cómo viene el ranking del top 10 de los corruptos.

En vez de eso, me quedé helada cuando me di cuenta que había llegado a fuerza de pura buena suerte. 24 horas más tarde, me hubiese agarrado la huelga de los controladores aéreos. Por favor, estos tipos son una epidemia a nivel mundial! Zafé de una huelga en Francia, y llegué justo a tiempo en Argentina. Y ni enterada estaba de cuán efectivas habían sido mis plegarias a San Controlador ….

Francia, primavera 2016

Ausente sin aviso. A menos de 20 días del inicio del verano, Doña Primavera dejó plantados a todos los Franceses.

Hasta ahora, lo único que hay es frío, cielos grises y lluvias, que se van alternando con ....  lloviznas y más lluvias!

Si es clima es un soberano desastre, otro clima que está igual de malogrado es el social. Huelga de los transportes públicos, de los ferroviarios, de los empleados de aeropuertos, importantes faltantes de combustibles. No falta nada. Lo que se dice, un primor.

Lo único positivo que logro destacar, es que como nunca, me he sentido en casa ... los mismos despioles ... parece que sigo en Argentina.

Pero las tensiones sociales en Francia me producen un particular escozor. Si bien vengo de un país del " cul du monde" donde hemos vivido de todo ...   no me puedo sacar de la cabeza que éstos,  cuando realmente se hartaron, usaron la guillotina!

Es una broma constante con mi familia que siempre que vengo, me dicen que "justo ahora" el tiempo se puso feo, pero que hasta la semana anterior había estado muy lindo. Sino, me escriben para decirme que el tiempo de puso divino en cuanto me volví a Argentina.

Hoy fui a despedirme de unos cuantos, y ya les avise que esta vez no se hagan ilusiones: estuve consultando el pronóstico, y va a seguir igual de horrible después que me vaya.

Mañana me voy a París. Viendo lo complicado que está todo, no me animo a tomar un tren desde el Valle del Loira directo hacia el aeropuerto. Demasiadas huelgas, demasiadas cosas que pueden salir mal. Decidí entonces ser ultra prudente y previsora y pasar mis últimas 24 horas en París. Que se le va a hacer, a veces hay que sacrificarse un poco!

Lo que jamás se me ocurrió, es que París se podía inundar. Museos cerrados, autopistas bloqueadas, una estación de tren clausurada (obviamente Austerlitz, dónde pretendía llegar yo ... o acaso no conocemos las Leyes de Murphy?) Todo porque el Sena no para de subir, debido a esta primavera de porquería, que no ha escatimado en ganas de llover.

Miro la tele y veo notas sobre el impacto para el turismo. Te muestran las cantidades de personas que llegan al Louvre con tickets comprados con anticipación, para que un cartel les informe que están trasladando a La Gioconda, y a unos 200.000 de sus compañeros a un lugar más alto y no inundable.

La capital de la moda y del romanticismo está un tanto trastornada. La Ciudad Luz, se ha convertido de pronto en la Ciudad Agua. Todo gira en torno al agua, hasta cuánto va a subir, y qué otro servicio se podría llegar a interrumpir.

Quizás por ahora habría que promocionar París como nuevo destino del turismo de aventura?

"Haga kayak en la línea C de metro, y buceo en el acceso de la autopista A 10"!

Eso sí: traiga el traje de neoprene, porque el agua está muy fría....